USO DEL WHASTAPP EN EL COLE

He encontrado estos post en el blog de Solo Hijos y los escribe Óscar González

Autor del libro Familia y Escuela, Escuela y Familia

Me han parecido interesantes porque habla de la tecnología whastapp aplicada al mundo escuela/familia, cada vez más implantada y cada vez peor usada.

Resume por un lado el mal uso y por otro lado el buen uso, con lo cual nos da una idea de cómo lo estamos haciendo en nuestro propio grupo y de cómo lo podemos hacer.

Así que adelante con las mejoras !!!!

Últimamente están apareciendo numerosas noticias que nos alertan sobre el mal uso que se está dando a los famosos “grupos de Whastapp de las madres y los padres de clase”.

Considero que este es un problema que la tecnología está amplificando pero en esencia estamos hablando de algo que viene de lejos y es necesario abordar: hay una brecha entre familia y escuelaque motiva que las diferencias entre ambas instituciones no se aborden en los espacios y tiempo que corresponden y esto tiene unas consecuencias.

Hemos pasado de los corrillos a las puertas del cole a los corrillos en los grupos de Whatsapp con todo lo que esto supone. Seguimos haciendo un uso de un “doble lenguaje”: delante del profesor digo una cosa pero luego en el Whastapp…

5 malos usos que damos al Whatsapp del grupo de padres del colegio.

Whatsapp es una herramienta fantástica que nos permite estar en contacto con las madres y los padres de los niños de la clase de nuestros hijos, algo que es una ventaja y de mucha utilidad para intercambiar información sobre reuniones, cumpleaños, trabajos en grupo, noticias del cole, etc. pero de este uso hemos pasado a otros que están generando problemas. Veamos los más destacados:

1. Agendas.
   Hemos pasado a querer “controlar” absolutamente todo: tareas, deberes, respuestas de ejercicios, etc. Tal es así que son habituales los mensajes: “Mi hijo no tiene la agenda y no sabe qué ejercicios hay que hacer”. De hecho ya hay algún centro educativo que ha tenido que elaborar una circular en la que se apela a la responsabilidad de todos los padres en el uso de esta sistema de mensajería destacando que esto ayudará a sus hijos “aprender a ser más responsables y escuchar al profesor… en definitiva, a ser autónomos y a solucionar los problemas ellos mismos”.
   No debemos anticiparnos a todo y como padres hemos de trabajar para favorecer la autonomía de nuestros hijos. Les servirá de mucha ayuda para la vida: eduquemos en la responsabilidad para que aprendan a asumir sus propias responsabilidades, que no quede solo en la teoría.
2. Críticas.
   Nos encontramos también con casos más preocupantes de madres y padres que se dedican a realizar una crítica (generalmente destructiva) sobre la labor del profesor: “pone excesivos deberes”, “no me gusta cómo trabaja con los niños”, “les pone pocas tareas para vacaciones con el tiempo que tienen”, etc. Lo que sea con tal de cuestionar la labor del docente. Pero no siempre es culpa de los padres proceder de este modo sino que se favorece desde algunos centros ya que los mismos mantienen sus puertas cerradas a todo lo que venga del exterior y las familias se encuentran con que no saben lo que ocurre allí ni se les deja participar. Es momento de derribar los muros y empezar a trabajar y educar e equipo.
   Pero estas críticas vertidas en el grupo no solo van dirigidas a los profesores sino también hacia otros padres y madres produciéndose enfrentamientos también entre ellos. Peor que los niños…
3. Sembrar dudas. 
   También existen madres y padres que se dedican a difundir rumores sobre el profesor creando confusión y malos entendidos: “a mí me han dicho…”, “me han contado que…”, “he oído que…”. Estos rumores se alimentan de la credibilidad que le da el resto del grupo. Hay quien busca ser escuchado y se inventa cualquier cosa para conseguirlo, no tiene vida propia y por eso vive de la historia de los demás.
4. Solucionar problemas. 
   Nos encontramos con padres y madres que pretenden solucionar sus problemas y diferencias con el profesor en el grupo: “a mi hijo no le hace caso”, “a mi hijo no le atiende”, etc. Esto crea mayor confusión e intoxica el ambiente del grupo. Si realmente considera que esto es así lo que debe hacer es ir directamente a hablarlo con el profesor en el centro.
5. Subgrupos o grupos alternativos.
   Algo que está ocurriendo es la creación de varios subgrupos o grupos alternativos dentro del mismo grupo en función de las afinidades o distanciamientos entre algunos padres miembros del grupo. Esto les permite compartir algunas cosas sin que el resto se enteren.

Como puedes comprobar, el problema no está en la herramienta sino en el mal uso que estamos dando a la misma y ahí es donde debemos empezar a trabajar desde ya mismo con las familias.
¿Cómo no queremos encontrarnos después con problemas y líos de Whatsapp con los alumnos si son un reflejo de lo que hacen sus mayores?

Aquí tienes 9 consejos para utilizarlo de manera correcta, si es que no lo estás haciendo del todo bien…

1. Utiliza el grupo de Whatsapp de la clase para intercambiar información útil sobre tu hijo y el grupo-clase. Si no tienes nada positivo, útil e interesante que aportar mejor no escribas nada.
2. Respeta a los demás y su intimidad: una vez se comparte un contenido ya no hay marcha atrás.
3. No escribas lo que no dirías a la cara. Piénsatelo dos veces antes de enviarlo.
4. No te conviertas en la agenda de tu hijo: deja que aprenda a asumir sus propias responsabilidades.
5. Ante el mal uso de alguno de los miembros del grupo no dejes pasar la ocasión de mostrar tu disconformidad y hacerle ver que no es la manera correcta de proceder.
6. Evita comentar los rumores que se compartan en el grupo e intenta erradicarlos. El rumor es una construcción grupal: todos los que participan o comentan el rumor son sus constructores pues cada uno de ellos aporta algo al mismo.
7. Si tus intentos de eliminar estas actitudes del grupo son fallidos, siempre tienes la opción de abandonar el grupo y dejar de formar parte del mismo. Aunque algunos no lo entenderán a veces es la mejor opción.
8. No compartas en el grupo contenidos que atenten contra la privacidad de nadie ni sea ofensivo hacia otros (padres, profesores, etc.)
9. Si tienes algún problema que resolver con el profesor, no lo hagas a través del grupo: ves directamente al centro a hablar con él cara a cara. De esta forma le darás la opción de poder ofrecerte sus argumentos sobre lo sucedido.

Por tanto, hagamos un buen uso de esta herramienta y convirtamos estos grupos en una oportunidad para promover un acercamiento entre familia y escuela con el fin de conseguir establecer una auténtica alianza educativa por el bien de nuestros hijos y alumnos.

EL ALZHEIMER EXPLICADO A L@S NIÑ@S

Hola a tod@s,

Me he encontrado con este material buscando otras cosillas. Lo he mirado y me ha parecido interesante. Mi abuela falleció en casa, la estuvimos cuidando, rodeada de cariño y rodeada de los suyos, entre ellos mi hija y otros muchos niños y niñas que vivieron y convivieron con esta enfermedad el alzheimer o convivir con la No MEMORIA.

Tanto adultos como niños necesitamos ayuda cuando nos encontramos con realidades que a simple vista nos sorprenden por descocimiento en primer lugar, por falta de comprensión e incluso por desbordamiento de nuestras capacidades.

Recomiendo los enlaces que la Junta de Andalucía ha publicado a través de la Asociación de enfermos de alzheimer que es quien los ha editado y que ayudan a familia y escuela a acercarse a esta realidad que es una más de la que nos acompaña.

Para niños de primaria

EL REY OLVIDO Y MI ABUELA MARÍA

http://www.juntadeandalucia.es/educacion/portal/com/bin/Contenidos/PSE/participacion/guiasfamilias/20131030_ProyectoEscolarAlzheimer/1383140519666_cuadernillos_primaria_rellenable.pdf

Para Secundaria :

CUANDO FALLA LA MEMORIA


http://www.juntadeandalucia.es/educacion/portal/com/bin/Contenidos/PSE/participacion/guiasfamilias/20131030_ProyectoEscolarAlzheimer/1383140834988_cuadernillo_secundaria_rellenable.pdf

GUÍA DEL PROFESORADO :

http://www.juntadeandalucia.es/educacion/portal/com/bin/Contenidos/PSE/participacion/guiasfamilias/20131030_ProyectoEscolarAlzheimer/1383140890980_guxa.pdf

8 formas de cargarla emocionalmente con tus hij@s

Me pregunto cuántas veces la cagamos.

No sé si estaréis de acuerdo o no. Yo desde luego lo estoy. 

El trabajo emocional es el más importante. Es el trabajo por excelencia. Es la sal, el pan de cada día. Lo que alimenta. El sustento. Los sedimentos. Las raíces que mantienen el árbol agarrado cuando el viento azota o el palito que lo mantiene erguido...

Sin inteligencia emocional yo seré lo que sea, pero feliz desde luego , NO LO SERÉ.

Cuando a un padre y a una madre se les pregunta en una reunión de padres ¿ tú qué quieres que sea tu hijo o tu hija ?  La mayoría de los casos responde la palabra FELIZ. 

¡¡¡ Qué curioso !!!  Os dejo con este artículo, para mi punto de vista interesante. Ahi va...

Los niños son la luz de nuestra vida. Todos nos estrenamos como padres con una sola idea en la cabeza: lograr que tengan éxito, amor y felicidad. Sin embargo, estos sueños a veces no se cumplen porque los niños no obtienen lo más importante que necesitan para convertirse en adultos disciplinados, maduros y con motivación. A continuación mostraremos ocho cagadas que harán que tu hijo sufra depresión, ansiedad, rabia, relaciones familiares tensas, problemas con sus amigos, autoestima baja y conflictos emocionales a lo largo de su vida.

1. Ignorar o minimizar los sentimientos de tu hijo. Si tu hijo manifiesta tristeza, enfado o miedo y tú te burlas de él, lo humillas, lo ignoras o te ríes, estás minimizando sus sentimientos. Básicamente, le estás diciendo que lo que siente está mal. Cuando haces esto, frenas el amor de tus hijos y pierdes oportunidades para crear ese vínculo que les haga saber que sus padres les quieren de manera incondicional.

2. Falta de consistencia en las normas. Si nunca hablas con tus hijos sobre lo que esperas de ellos, nunca sabrán cómo comportarse de forma apropiada. Los niños tratan de estar al nivel de tus expectativas. Tus pautas les proporcionan las claves y los límites que les ayudan a definir quiénes son, si lo hacen bien o mal. Si no dejas las cosas claras, tu hijo pensará que la vida es algo indefinido y empezará a buscar sus propios límites, lo que hará que baje su autoestima y que tenga problemas de comportamiento.

3. Tratar a tu hijo como a un amigo. Nunca compartas todas tus preocupaciones y tus problemas con tu hijo, ni le pidas consejo. Si te muestras desamparado y derrotado ante tus hijos, nunca aprenderán a respetarte y te tratarán como a un igual o a alguien inferior, pues sentirán que los utilizas como terapia. Debes demostrar a tus hijos que puedes hacer frente a los problemas y a los retos, manejar el estrés en tu vida y salir del túnel. Sé espontáneo y muestra tus emociones, pero no sobrecargues a tus hijos.

4. Menospreciar al otro progenitor. Si no manifiestas afecto y amor hacia tu pareja delante de vuestro hijo, el niño no desarrolla ese barómetro que le indica lo que es el amor o a qué se parece. Si desprecias a tu pareja y la rechazas, amenazando con el divorcio, creas un estado crónico de ansiedad en tu hijo. Si ya estás divorciado y te mantienes frío, distante, crítico y enfadado con tu ex, estás enviando a tu hijo el sutil mensaje de que tu ex es la causa del divorcio y de que tú tienes que ser su mamá o papá favorito. Esto es alienación parental.

5. Castigar la independencia y la separación. Cuando castigamos a nuestros hijos por madurar, les hacemos sentir culpables por tener necesidades y deseos normales en su desarrollo, lo que a menudo les provoca inseguridad, rebeldía y otros comportamientos que acaban incapacitándolos para desconectar y ser ellos mismos.

6. Hacer de tu hijo una prolongación de ti mismo. Si, como padre o madre, asocias tu propia imagen y tu valía a la apariencia de tu hijo, a su carácter, a sus habilidades y hasta a sus propios amigos, le estás haciendo entender que le quieres por lo que tiene, y no por lo que es. Esto hará que ellos busquen agradar en lugar de emprender, y que siempre estén preocupados por si son o no lo suficientemente buenos.

7. Entrometerte en las relaciones de tus hijos. Dirigir cada acción de tu hijo en lo que a relaciones se refiere (ya sea con amigos o con profesores) inhibe su madurez. Por ejemplo, si tu hijo se mete en un lío en la escuela y tú vas inmediatamente a hablar con el profesor para arreglarlo, o estás constantemente diciéndole cómo tratar a sus amigos, el niño no aprenderá a manejar por sí mismo los aspectos más complejos de sus relaciones.

8. Sobreprotección. Cuando protegemos a nuestros hijos frente a todo problema o emoción, hacemos que crezca su autoestima y que piensen que tienen derecho a todo, cruzando a veces la línea del narcisismo. Esperan que la vida sea más fácil de lo que es y quieren todo para ellos, independientemente de cómo sea su comportamiento. Luego podrán deprimirse y confundirse cuando no obtengan lo que creen que se merecen.

Traducción de Marina Velasco Serrano

Fuente: http://www.huffingtonpost.es/sherrie-campbell-phd/8-formas-de-cagarla-emocionalmente_b_4687301.html

¿ CÓMO QUIERES EDUCAR?

Llevo 10 años educando y por ahora no me ha ido mal.

La gente me asusta diciendo:  "  Uff, ya verás, ¡¡¡ cuándo llegues a la adolescencia !!!

¡¡¡ Esto que has hecho hasta ahora no es nada !!! "

Llevo años en mi vida profesional soportando un más difícil todavía quasi circense, con lo cual, las frases que anuncian " NUEVAS PEORAS "  forman parte de mi vida y nada ni nadie me hace temer de ellas.

Las cosas llegan, las buenas, las menos buenas y hasta las malas, y hay que fluir con ellas.

¿ Cómo educo ?

Educo en compañía. La de mi pareja.

Educo en comunidad. La de quienes la formamos, en este caso , Paco, María, nuestra hija y yo.  Y todos aquellos que forman parte de nuestro pequeño mundo de familia y amigos.

¿ Hago  caso de las tendencias de CRIANZA ?

Pues hago caso fundamentalmente a lo que yo he reflexionado.

Me leí a Carlos Gonzalez antes de nacer María. Carlos González me sirvió fundamentalmente para darme alas. Carlos González me dijo, sé la madre que tú quieras ser. Que te la sude lo que digan los pediatras, tus familiares y amigos que vayan a ver a tu niña, hazle caso a tu corazón. Libérate de lo que te han trasladado, de tabues y prejuicios, saca la madre que llevas dentro y hazla valer. Hazte fuerte, protege a lo que más amas y deja que el mundo se entere de que lo que más amas va por delante.

A mi me sirvió, yo no hice caso a Carlos González, yo me hice caso a mi misma. Y a partir de ese momento he seguido esa lección. Hacerme caso a mi misma, a mi marido y a mi hija. Porque esa es la comunidad en la que yo educo. Rodeada de mis amigos, de mis familiares.

Yo no educo en África, ni en California...educo en Málaga. Esa es mi tribu. Mi tribu , no es tu tribu.

También he aprendido a lo largo de mi vida educativa a ser mucho más flexible y mucho más tolerante con muchas cosas y a reirme de muchas otras.

Por ejemplo, algo que entiendo fundamental en la educación es la COHERENCIA.

Para mi esa es la única Norma, diría  la primera y la única, el principio, el fin, el alfa y el omega.

Creo que la mayoría de los problemas que existen se dan por falta de coherencia en la educación.

No me importa el nivel cultural. Si es bajo porque es bajo y si es alto  porque es alto, si es medio, porque es medio...No me importa el económico...idem !!!

La Coherencia significa cuadrar lo que eres con lo que hablas, con lo que vives. La coherencia significa hablar con tu pareja y decidir qué tipo de padre y de madre vais querer ser, cómo vais a educar. Saber cual es el padre y la madre que traes de tu casa, eliminar lo que no te gusta, aquello que te sale de serie, sin querer, y tienes que corregirlo, irremediablemente... porque sabes que no va a funcionar , porque no es lo que quieres, aunque te salga de manera visceral porque es lo que has mamado.

Autocorregirse...una etapa permanente...

La coherencia significa esa posibilidad que te brinda la maternidad y la paternidad para convertirte en mejor persona. ¡¡¡ SI !!!  Nos la brinda a todos.  Hay quienes la asumimos y cogemos el testigo y hay quienes la dejamos pasar. Simplemente.

Las escuelas de padres a las que he asistido todas dicen lo que hay que hacer... cada una tiene su libro, su forma. Pero los libros no existen... Existe TU LIBRO. El que tú mismo como familia seas capaz de confeccionar.

Por eso nada funciona o por eso todo funciona a corto plazo.

Por eso solamente funcionan las familias que son capaces de confeccionar su propio sistema, pensarlo y aplicarlo.

Una de las faltas principales de COHERENCIA es la basada en todo lo que procede del RESPETO, y por falta de respeto entiendo, a todos aquellos padres que entienden que el niño por ser niño es algo " inferior ", algo que para educar necesita ser " dominado" " sometido"... y para ello utilizan las técnicas que sean necesarias, algunas de ellas serán físicas, otras de ellas serán verbales, psicológicas. Todas pasarán por el castigo y el premio y todas faltarán al respeto de una u otra manera.

Todas ellas, si pasáramos la prueba del algodón que no engaña,  en un mundo de adultos serían consideradas una falta de respeto, no se las haríamos a nuestras parejas porque serían humillantes, o a nuestros padres o a nuestros amigos,  y de todas ellas damos por sentado que en el mundo  infantil no lo es. De todas ellas estamos aprovechándonos para educar y de todas ellas nuestros hijos aprenden como modelos para relacionarse y no aprenden por la sociedad, sino por sus propios educadores, nosotros. Con lo cual, sentamos precedente y les enseñamos que como modo de relación es estupendo y que lo pueden hacer con nosotros también, puesto que nosotros lo hemos hecho con ellos.

Cuando ellos lo hacen con nosotros, sucede un conflicto sin parangón que genera otro conflicto con parangón, en donde la escalada ya no tendrá fin.

No Pego. No Grito.

Entiendo que en mi comunidad ni se pega ni se grita. No es tolerable.

Considero que son los dos grandes fallos educaciones de hoy en día. Cuando son más pequeños Pegar, cuando se hacen más mayores Gritar. Fallos emocionales ambos, con un gran daño emocional, ambos, que denotan, la falta de recursos del emisor en el diálogo y por ende, la falta de recursos que estamos enseñando en el receptor. Ambas se repiten de nuevo en el futuro, pero las hemos enseñado nosotros.

No engaño. Ni miento. 

Ante nada, ni ante la muerte. A la muerte uno se enfrenta con la misma naturalidad que se enfrenta a la vida.

Nadie se merece mentiras, tapujos. Ambas se repiten en el futuro, pero las hemos enseñado nosotros.

No trato a mi hija como inferior, porque no lo es. El tratar a los padres como inferiores se repite en el futuro, en la adolescencia, pero lo hemos enseñado nosotros.

Escucho, vivimos atendiendo las necesidades los unos de los otros, como una comunidad. Pensando en los demás. Eso es lo que nos hemos enseñado los tres en este camino de 10 años. Para mi esa es la RESPONSABILIDAD.

Participar en la organización, decisiones y funcionamiento de este tribu. Mi tribu. Entiendo que la familia y los amigos forman parte de esa vida, la nuestra y así lo entendemos todos y así lo vive María, con esa parte importante de gran familia generosa que siempre está ahí.

A cada uno le da resultado una técnica, yo no digo que la mía sea mejor ni peor. La mía me permite vivir una vida equilibrada, me ha permitido educar en el díálogo, en la responsabilidad, en el amor.

Solamente invito a que leas, a que compartas en tu casa, con los que participan en la educación de los tuyos y a que crees la tuya propia.  Si para ello necesitas ayuda, la buscas.

Mi idea y la que te transmito es que nunca busques ayuda en nada encasillado, no me molan las Supernanis, ni el conductismos, ni la Disciplina Positiva, ni las Crianzas con Apego, como doctrinas de fe. 

Seguramente todas ellas aportarán algo, postivo o negativo, no es malo conocer, bien al contrario. Por ejemplo a mi no me gusta en conductismo, pero me lo leo todo, a veces se vende bajo esa fórmula cosas que no lo parecen.

El saber no ocupa lugar cuando te gusta la educación.

Yo no soy de fe ciega en nada, creo que somo únicos y como tales, los trajes a la medida deben existir, con lo cual,  creo en la aportación individual a la educación.

Esto no está reñido con criar en comunidad, con más personas..etc, pero es ese toque individual el que te lleva comprender diferentes formas y estilos de crianzas, el que te lleva a ser más tolerante con muchas cosas, el que te hace no ser sectario. El que te lleva a poner en la balance lo importante y lo accesorio.

Existe tal pressing en el cómo educar a nuestros hijos, que quizá los papás y las mamás solamente necesiten un parón, un café , un té... una mesa camilla,  una conversación, un papel... una pregunta :

¿  Cómo educamos a nuestros hijos ?

PONER LÍMITES O INFORMAR DE LOS LÍMITES

LIBRO EN PDF QUE RECOMIENDO SU LECTURA.

Poner limites o informar de los limites

El amor después de la etapa primal.  Cuando se cambian las órdenes por la información y la complacencia La vía de la armonía, de la confianza y del apoyo mutuo entre madres y padres e hij@s excluye la autoridad y la jerarquía.  El o la que dá órdenes ni ama ni confía en sus hij@s. Dar órdenes a l@s hij@s es una falta de respeto a su integridad psicosomática. L@s niñ@s que crecen sin respeto, de mayores tampoco respetarán a l@s demás. Enlace para encontrar el libro en PDF. https://docs.google.com/viewer?a=v&pid=sites&srcid=ZGVmYXVsdGRvbWFpbnxjYXN pbGRhcm9kcmlnYW5lenxne DozOWQxZDFiNTU0MmRhNGYx CASILDA RODIGAÑEZ BUSTOS fuente: https://sites.google.com/site/casildarodriganez/--poner-limites-o-informar-de-los-limites

FAMILIAS TÓXICAS

Ufff !!!  Este artículo, me ha sorprendido y me ha encantado.

Como hay cosas que no quiero que se pierdan en mi vida, aquí lo traigo.

" Familias tóxicas "  es una reflexión y una reconciliación con el pasado.

A mi me encanta la Navidad y a pesar de no tener a mi madre, que la echo de menos cada año más, la vivo con felicidad. Pero me ha llamado tremendamente la atención aquello de que hay mucha gente a la que no le gusta la Navidad, época de reencuentros familiares... etc.

¿Sabes los motivos?

Creo que si. Nos proponen salir de las toxicidades familiares.

¿ Cómo ?  Solucionándolas....

“Por encima de todo……Honrarás a tu madre y a tu madre”
Una de las cosas más difíciles en Psicoterapia es integrar todo el dolor que nuestros propios familiares nos propician, sobre todo cuando somos niños.
Los aspectos culposos y vergonzosos del ser humano se gestan dentro del núcleo familiar, para un niño victima de maltrato o de abusos por parte de sus familiares esto es un drama que se articula en multitud de conflictos, por lado la impotencia para poder defenderse y por el otro esa necesidad de amor que no puede ser cubierta por las figuras más importantes para el infante, su padre, su madre y a veces los hermanos.
El gran dilema que esta situación genera es la cantidad de rabia y resentimiento que se anidan en la psique del niño, estando éste obligado a querer a su padres y familiares mal tratadores a pesar del los abusos o malos tratos.

Frases como “la familia solo hay una”, “como la familia no hay nada” nos llevan a creer erróneamente que debemos amar a nuestros verdugos. Pero ¿cómo puede una niña amar a su padre si este abuso sexualmente de ella o le propinó sendas palizas?
La idea de la familia perfecta es solo una quimera.
Socialmente somos educados a honrar a nuestros padres, a quererlos pese a todo, pero ¿Quién defiende la dignidad del niño?
Crecer en un ambiente familiar violento, disfuncional se paga muy caro, pues en la edad adulta ese aspecto de la psique, el Arquetipo de niño-niña herido nos acompaña a lo largo de nuestra vida. Cuando este arquetipo está activo el adulto reacciona emocionalmente al igual que un niño, conectando con ese desamparo y abandono que sufrió en su más tierna infancia.
El arquetipo del niño-a herido está presente en muchos adultos que de forma inconsciente arrastran este dolor a sus espaldas. La falta de amor, de reconocimiento que vive el niño se quedo grabado en su psique y solo con un proceso terapéutico continuado puede ser integrada esta terrible herida en la psique.
El estigma de este arquetipo es el miedo, la inseguridad, el sentimiento de abandono, la falta de autoestima. La manifestación de este arquetipo se articula en enfermedades relacionadas con el aparato digestivo, bucales (dientes), adicciones, bulimia-anorexia, depresión, ansiedad…así como en relaciones basadas en la dependencia afectiva.
El arquetipo del niño-niña herido sería la punta del iceberg, pues si analizamos al clan familiar, a la estructura que conforma la historia de nuestros ancestros podemos vislumbrar que el dolor no es un acto casual, sino que por el contrario forma parte de nuestra novela familiar nos guste o no.
INCONSCIENTE FAMILIAR
Para poder comprender e integrar la realidad familiar dolorosa hemos de ampliar nuestro campo de visión. Pues somos el eslabón de una cadena, formamos parte de un clan en donde el dolor es como un testigo que pasa inexorablemente de generación en generación.
Desde el punto de vista del transgeneracional (inconsciente familiar) como integrantes de un clan heredamos aspecto físico, carácter, y también heredamos los conflictos no resueltos de nuestros antepasados, somos víctimas de víctimas.
Ancelin Schützenber psicoanalista, analista de grupo – una de las primeras terapeutas que utilizó el psicodrama de Moreno en Francia – y profesora emérita de psicología en la universidad de Niza, en su libro ¡Ay mis ancestros! Pone de manifiesto el modo en que heredamos los conflictos, los traumas no sanados de nuestros ancestros.
“Somos menos libres de lo que creemos, dice Anne Ancelin, pero tenemos la posibilidad de conquistar nuestra libertad y de salir del destino repetitivo de nuestra historia si comprendemos los complejos vínculos que se han tejido en nuestra familia”.
Así repetir los mismos hechos, fechas o edades que han conformado el drama familiar de nuestros ancestros es para nosotros una manera de honrarlos y de serles leales.
Cuando vivimos situaciones traumáticas dentro de la familia en muchas ocasiones son los hilos invisibles de lo “inconsciente” se ponen de manifiesto dentro del clan, no son hechos “sueltos” inconexos sino que por el contrario están conectados a la historia familiar.
Un niño maltratado no emerge de la nada, en la mayoría de los casos sus propios padres han sufrido los mismos abusos y situaciones dolorosas por parte de sus propios padres por ejemplo.
En psicoterapia es muy común encontrar a personas que sufren las consecuencias de ambientes familiares disfuncionales con una gran carga de dolor y de trauma psíquico.
Es un error común en muchos enfoques terapéuticos llevar al paciente a "perdonar”, acto muy noble por supuesto, pero que de poco sirve. Enfocar el conflicto desde ese prisma sin haber liberado antes el dolor y el resentimiento, sin haber comprendido todo el cuadro familiar de donde provenimos es un acto yermo desde el punto de vista terapéutico.
Anne Miller en su obra “El cuerpo no miente” manifiesta de qué forma esta doble moral “amaras a tu madre y a tu padre” crea en la persona una doble confusión de la que le es difícil escapar. Ser “buenos” por encima de todo, tragar cualquier tipo de humillación proveniente de nuestros padres y familiares es visto como un acto estoico, pero no nos confundamos, el sacrificio y la humillación por la que hemos de pasar no nos lleva a sanar sino todo lo contrario. Aceptar la propia verdad dolorosa dentro del sistema familiar duele, pero peor aun es negarla, pues todo lo que se reprime se imprime en el inconsciente y si de familias hablamos éstas tampoco se escapan del los hilos invisibles de la sombra.
En nuestro clan existe una novela, un drama particular del que todos los integrantes del clan son participes. La sombra en la familia no es plato de gusto para nadie, pero en todas las familias “cuecen habas”.
En fechas significativas como son las “navidades” muchas personas viven el conflicto de tener que reunirse con la “familia toxica” en definitiva con las personas que más les han hecho sufrir en su vida.
En la navidad llega el turrón pero también llega el tiempo de la hipocresía y el silencio contenido, de los no dichos, del juicio, la culpa…, por eso cuando nos acercamos a estas fechas nuestros pulmones se colapsan, no porque “cogemos frío”, sino porque vivimos un ataque frontal en nuestro territorio o porque el ambiente está contaminado con el polvillo de los asuntos no resueltos entre los integrantes de la familia.
La familia perfecta y unida vende, pero por desgracia esto no es la realidad, en los medios de comunicación somos contaminados con estas imágenes de perfección que solo nos llevan a la frustración pues no nos vemos reflejados en ellas, sino todo lo contrario.
Si estamos inmersos en la dinámica de una “familia tóxica” lo primero que debemos aceptar es que esto es así nos guste o no. Muchas veces es necesario prescribir un alejamiento de nuestra propia familia para poder vivir con un poco de paz, puesto que el foco de conflicto se encuentra en su seno y entrar en contacto con las personas y situaciones conflictivas puede llevarnos a vivenciar una y otra vez las situaciones dolorosas.
En estos casos el trabajo terapéutico es muy recomendable, pues es en el marco terapéutico donde estos vínculos tóxicos y complejos pueden ser vistos, sentidos o presentidos, ya que fuera del contexto terapéutico son temas de los que no se habla por el gran dolor que acarrean, porque son temas vergonzantes, dolorosos que muchos optan por tapar.
Afortunadamente gracias a los trabajos de investigación de muchos analistas e investigadores de la psique humana podemos hoy en día ajustar estos vínculos y nuestros deseos para que nuestra vida este a la altura de lo que nosotros deseamos, de aquello que profundamente ansiamos y necesitamos (y no lo que se espera de nosotros) para poder SER.
Aceptar la naturaleza dual de la vida es todo un trabajo de transformación que comienza por nosotros y el lugar que ocupamos dentro de nuestras familias.
Nos guste o no la vida duele, la familia duele, pero el sufrimiento, este emerge de la negación y represión del dolor, de ti depende mirar de frente a la vida y dignificarte como persona a solas si es preciso.
La verdadera sanación y transformación del alma nace de enfrentar y reconocer nuestra sombra, después?….después ya no hay nada.

Surá Lillo
Psicoterapeuta con Obsidiana (SITO)
Psicosomática Clínica (BIONEUROEMOCION)
www.mujerdespierta.es

MI HIJO NO QUIERE DIBUJAR ¿ Y eso ?

Me ha llamado mucho este artículo que me traigo en el día de hoy.

    MI HIJO YA NO QUIERE DIBUJAR: las fatales consecuencias del dibujo dirigido

Hasta el momento no os he hablado mucho de mí, y es que no me gusta ponerme como ejemplo. Pero mi hijo de 3 años ya lleva tiempo diciendo que no le gusta dibujar ni pintar. Me dice "mamá, es que yo no sé". Y quizá algo de esto os puede estar pasando a vosotros.

En esta entrada al blog quiero hablaros de mi caso y de las consecuencias que ha tenido para mi pequeño que dirigieran sus dibujos en el jardín de infancia. Quizá mi caso le pueda servir a alguien y así consigamos entre todos que no le pase a más niños.

Ser madre trabajadora

Cuando emprendemos nuestro viaje a la maternidad, nos enfrentamos al hecho de que la sociedad no apoya nuestra opción. La necesidad de trabajar, de no "desengancharte" del mercado laboral, te pone entre la espada y la pared: ¿vuelvo al trabajo o me centro en mi pequeño?

En aquel momento, pensé que lo correcto era volver a mi puesto de trabajo y contribuir a la economía doméstica. Así que mi niño tuvo que ir a la guardería desde los seis meses, ya que todos sus abuelos trabajaban y vivían algo apartados de casa. ¿Y dónde llevarlo? Donde todo el mundo te recomienda, "llévalo allí que es la mejor guardería", me decían. Luego comprendí que les debí haber dicho "¿la mejor para quién?" y mirar más opciones.

Durante el primer curso, donde aun son muy pequeños, más o menos les dejan explorar y moverse a su aire. Y digo más o menos porque una sola persona para unos 8 bebés, por más que diga la ley, es mucho. Si debes dar el biberón o dormir a uno, ¿cómo vas a seguir atendiendo a los demás? Así que ahí estaba mi hijo, en poco menos de 7 metros cuadrados para "moverse a su antojo".

En es donde surgieron las fricciones. Mi pequeño con cerca de dos años tenia "problemas de atención" y peleas con otros niños por tener aquel u otro juguete. Ahí es cuando empecé a ver de verdad que no era cosa de mi hijo, que aquellos "problemas" los estaba generando la línea pedagógica y las condiciones del centro.

En primer lugar con año y medio un niño necesita moverse y descubrirlo todo, y no sentarse frente una mesa en una clase cerrada a rellenar fichas sobre los colores o las formas. No creo que sea el momento ni estén preparados. A no ser que el propio niño quiera hacerlo... En segundo lugar el concepto compartir aun es muy abstracto. En plena época del "mío", ningún niño lo hace si no es que ese objeto no le interesa. Y tenerlos mucho tiempo (desde el concepto tiempo para un niño) cerrados en el aula agita a cualquiera. A mi misma me agita si paso tiempo encerrada...

Así que entiendo perfectamente que mi niño no quisiera prestar atención y estuviera más "agresivo" de lo normal. Y en medio de todo esto nació su hermana y, por supuesto, él notó el cambio familiar.

Al tercer curso ya no lo quería llevar al jardín de infancia y me plantee seriamente dejar el trabajo, pero el momento de crisis y las buenas condiciones laborales me frenaban. La pequeña tenia 5 meses y en poco tiempo debía reincorporarme. Además estar sola con los dos, con las atenciones que requería la pequeña, me impulsó a llevarle otra vez.

"En la guardería desconecta de la hermana, le va a venir bien", me decían. Otra vez escuchando consejos vacíos... Lo que tenía que haberme preguntado es si a quien le venía bien era en realidad a mí...No fui valiente, quizás. Recuerdo que en la presentación del curso solo tenía ganas de llorar. Pero ahí estaba yo, escuchando los consejos de las educadoras de que hacía bien y que ellas tenían en cuenta esto en todo momento. Sí claro, como con los otros 22 niños...

El caso es que mi niño dejó de dibujar y pintar. Aún tengo colgado uno de sus últimos dibujos en mi escritorio...

Evidentemente que el nacimiento de su hermana influyó de forma drástica, pero cuando tu hijo te dice que no sabe pintar porque se sale de la raya y llora por ello, y tu nunca le habías dicho nada sobre ello, o cuando te dice que no sabe dibujar una determinada cosa porque se lo dijo tal educadora, ahí, lo siento, pero necesariamente ha tenido que influir como se ha trabajado en el aula. Si no, ¿de dónde iba a sacar mi hijo que "no sabe hacer" o que "no se puede salir de la raya"? Así que al final, me entró la cordura y lo saqué de ese centro.

Las fatales consecuencias de la actividad dirigida

Han pasado ya 7 meses desde que no va a ese jardín de infancia, pero mi hijo aun no dibuja ni quiere pintar. Frases como "es que no sé" o "es que no puedo" siguen saliendo de su boca cuando yo jamás se las dije. Solo he conseguido que pinte con pintura de dedos o con las "carreras de colores". Al principio probé dibujar y pintar cerca de él a ver si se animaba, pero esto no hace más que perpetuar el mensaje adulto de que "no puede" hacerlo como lo hago yo...

La cuestión es que ahí está la huella que ha dejado el trabajo rígido y pautado que recibió en el jardín de infancia. Y aun vamos a tardar tiempo en "curar la herida".

Estas son las consecuencias negativas más evidentes de frenar su impulso natural, ya sea en el dibujo o en otras actividades de aprendizaje del pequeño:

• Disminución de su autoconfianza
• Pérdida de autonomía personal
• Dependencia en la toma de decisiones
• Desmotivación hacia la tarea
• Sentimientos de frustración e impotencia

Como os decía, no quiero ser ejemplo de nadie, pero he querido hablar de este tema porque es importante que lo tengamos en cuenta y porque seguro que muchas y muchos os vais a sentir identificados, ya que aun existen muchos centros donde se entiende la enseñanza como un trabajo dirigido.

Creo que es responsabilidad de todos devolverles el poder a los niños, PODER sobre sus actos, poder de que son capaces de hacer lo que quieran y como quieran siguiendo su instinto.

Los niños y su educación debería ser lo más importante para todos, ya que nuestra sociedad del mañana se está fraguando hoy. Así que, ¿cómo queremos que sea?

FUENTE : http://www.garabatosydibujos.com/index.php/juditcueto/item/142-mi-hijo-ya-no-quiere-dibujar-las-fatales-consecuencias-deldibujo-dirigido

En An cá la Yoli intentamos que la expresión salga a través de todas nuestras actividades. Si bien la Creatividad puede estar dirigida también y no nos debemos equivocar en ese sentido, no es lo mismo prohibir que encauzar, que enseñar técnicas bajo un prisma de libertad artística.

L@S NIÑ@S Y LA FOTOGRAFÍA

8 Buenos Consejos para Introducir a los Niños en el Maravilloso Mundo de la Fotografía

Si tienes hijos pequeños, más tarde o más temprano te surgirá esta inquietud. ¿Cuál es la mejor manera de introducir a tus hijos en el apasionante mundo de la fotografía? En este artículo te traigo una serie de consejos para afrontar esta situación y conseguir buenos aliados para tus salidas fotográficas en tu entorno más cercano. ¿Los revisamos?

1. Si demuestran interés por la fotografía, apóyales

Es muy normal que, si tienes hijos pequeños y te ven con la cámara, quieran cogerla. Les llama la atención cualquier objeto nuevo, y más si es uno de sus padres quien lo maneja.

Seguramente te haya ocurrido esta situación y hayas pasado por la encrucijada de dejarles o no tu cámara. Por un lado, te entusiasma que puedan estar interesados por la fotografía, pero por otro, temes por la integridad de tu equipo.

Tienes ante ti la oportunidad de introducirles en el maravilloso mundo de la fotografía, pero, ¿cómo hacerlo?

2. Permite que tenga su propia cámara

La primera decisión que debes tomar es si dejar en sus manos tu equipo fotográfico o darles el suyo propio.

Antes te hablaba del respeto que uno siente de dejar a sus hijos su cámara, y más cuando es el primer contacto que tienen con ella.

Sin duda, la mejor opción es que dispongan de su propia cámara. Limitarás el riesgo al que se verá sometido tu equipo, y probablemente una cámara más sencilla les resulte más útil al principio.

3. Enséñales a cuidar su equipo

Una de las ventajas de que disòpngan de su propia cámara es que aprendan a cuidar su equipo.

Tienes una oportunidad de enseñarles a manejar la cámara y los cuidados que ésta requiere sin que tu propia cámara sufra las consecuencias.

Así, podrás formarles en el uso y cuidado de la cámara, la preparación antes de las salidas a fotografiar y qué hacer una vez hayan terminado de hacer fotos.

4. Adapta la configuración a su edad y habilidades

Lo bueno de que dispongan de su propia cámara es que puedes buscar una cámara más sencilla de utilizar para ellos.

Y es que en la mayoría de las ocasiones una cámara reflex no es la mejor opción para adentrarse en el mundo de la fotografía.

Con una cámara más simple podrán empezara hacer fotos sin demasiadas complicaciones de tipo técnico y dejar estas cuestiones para más adelante.

5. Déjales que jueguen con la cámara

No esperes nada especial de sus primeras fotos. Probablemente les cueste hasta trabajar el encuadre.

Y es que, si son pequeños, para ellos será simplemente un juguete, un juguete con el que imitarte. Pero poco a poco podrás ir mejorando con ellos, a medida que vayan haciendo más fotos.

Por eso, al principio, simplemente dejales que hagan fotos. Que disparen, que vean en la pantalla el resultado, que vuelvan a disparar… Que se diviertan.

6. Revisa con ellos las fotos

El proceso de aprendizaje y generación de interés pasa por ir revisando con ellos los resultados obtenidos.

Repasa las fotos con ellos después de una sesión, mirándolas una a una, preguntándoles que les parece, que habían visto en ese momento, …

Con ello conseguirás atraer su atención hacia la fotografía más alla de simplemente imitarte en el momento de hacer la foto, y descubrirán que hay un proceso cuando uno ya ha disparado.

7. Enseña las mejores fotos

Cuando revises las fotos con ellos, pideles que elijan aquellas fotos que más les hayan gustado, que más les hayan llamado la atención.

Dejales que hagan una selección bajo sus propios criterios e imprime alguna foto para dejarla en algún lugar visible. Puede ser en un marco en su habitación, pegada con un imán en la nevera, … Un sitio donde puedan ver día a día las fotos y recordar el motivo por el que están allí, y así se animen a sacar otro día la cámara para hacer más fotos.

Repite este proceso con frecuencia y no dejes la misma foto puesta durante demasiado tiempo, o se acabarán acostumbrando a ver la misma foto y empezará a pasar desapercibida al cabo del tiempo.

8. Facilítale mecanismos para aprender 

A medida que se vayan interesando por la materia puedes irles facilitando libros de fotografía, llevándoles a exposiciones, enseñándoles galerías, …

En definitiva, poniendo en sus manos los medios necesarios para profundizar en el conocimiento más allá de lo que tu mismo les puedas enseñar.

Fuente :http://www.dzoom.org.es/8-buenos-consejos-para-introducir-a-los-ninos-en-el-maravilloso-mundo-de-la-fotografia/

¡¡¡ Mucho escribimos sobre niñ@s !!!

A tod@s los que escriben o escribimos sobre hij@s, yo la primera.

¡¡¡ Hay tántas cosas !!!

¡¡¡ Hay tántos libros !!!

¡¡¡ Hay tántos artículos !!!

Desde que son pequeñitos, aquellos papas y mamás que queremos formarnos tenemos acceso a una cantidad de información ¡¡¡ tán enorme !!!

Te enseñan cómo decir no, cómo poner límites, cuando quitar el pañal, cómo dar la teta, cómo destetar, cómo alimentar, cuando decir si, recetas de cocina a millones, medicación, vacunación, escolarización, tiempo de calidad, cómo jugar con tus hijos, educación emocional.... hasta el infinito y más allá . Están escritos por psicólogos, pseudopsicólogos, mamás venidas a escritoras, la maternidad venida a empresa, páginas de internet, blogs, médicos, más allá de médicos, psiquiatras, periodistas... y todo aquel que haya querido hacer su incursión en el apasionante mundo de la infancia.

La cuestión es que quienes se quedan con el niño o con la niña son su papá, su mamá, sus dos mamás o sus dos papás, o su mamá si la mujer ha elegido esta opción, o algún papá, que haberlos " hailos " en su monoparentalidad.  

No niego la necesidad de estar informados, es más, opto por la necesidad de estar formados.

Pero en este post quiero apelar a la reflexión.

Más allá de todo aquello que podamos leer, oir y que otros opinen, debe imperar nuestra reflexión.

Es decir, como en todas las cosas de la vida para ser padre y madre es necesario adquirir un criterio, bajo mi punto de vista.

¿ Qué padre quiero ser ? ¿ Cómo lo quiero hacer ?

¿ Qué madre quiero ser ? ¿ Cómo lo quiero hacer ?

Si hay una pareja, es necesario hacer esta reflexión de manera individual y también en pareja. Las cosas no salen solas, ni por intuición, ni porque uno adivine al otro, ni porque uno solo lleve las riendas, la educación es compartida, igual que todo es compartido. Pero en materia de hij@s es " supercompartido ".

Más allá de todo esto quiero apelar al sentido común.

El sentido común dicta que lo que vivo hace más que lo que hablo y que lo que escribo. Si vivo de una determinada manera, las palabras empiezan a sobrar y ese es el análisis que nos tenemos que hacer las familias hoy por hoy.

¿ Qué piensan nuestros hijos ? ¿ Viven como piensan...?

 ¿ sus actos se corresponden con sus pensamientos ?

Algo no me cuadra entonces....

Nuestros hijos nos gritan, nos hablan mal... pero .....

Nuestros hijos no son responsables con sus cosas ...pero...

Nuestros hijos no son responsables con sus actos ...pero....

Nuestros hijos nos desobedecen...pero.....

La cuestión es  ¿vivimos nosotros en familia como queremos que vivan y piensen ?  ¿ no gritamos ? ¿ hay responsabilidad de los miembros de la familia ? ¿ tareas repartidas ? ¿cada uno responsable de sus trabajos? ¿ hay trabajos en engranaje para que la comunidad que somos todos funcione ?  ¿ se sabe que hay consecuencias y que se rompe esta armonía familiar cuando uno falla porque las consecuencias repercuten a todos ? ¿ se es consciente de eso ?  ¿ Por qué nos desobedecen ? ¿ no están las normas consensuadas ?

 ¿ No se establecen , negocian, hablan ... se imponen ? ¿ Es eso lo que viven ? ¿ Lo que trasladamos como valor , la imposición , vivir bajo una comunidad de normas impuestas de las que no te puedes salir ? ¿ vivir en una comunidad dónde nuestros problemas los resolvemos quizá a gritos ? 

¿ Dónde la última palabra la tiene el que grita más ? ¿ O el que tiene la autoridad otorgada no quizá por la razón sino por la edad o por su papel ?  

¿ Cual es nuestra escala de valores en la vida ?  Porque esa es la que le vamos a trasladar a nuestros hijos.

 ¿ nos gusta sobre el papel ?

¿ Qué ejemplo de vida somos para nuestros hijos ? En nuestros trabajos, conduciendo, en nuestro comportamiento hacia ellos, viendo la tele, con nuestras familias, con nuestras parejas, con nuestras ex.parejas... con nuestros amigos... con nuestros vecinos ...

Alguien podrá pensar que la responsabilidad es algo que se adquirirá... yo os garantizo que no. La responsabilidad es algo que se va adquiriendo, y se va adquiriendo progresivamente, al igual que la autonomía. No llega la época de la responsabilidad, en la que te levantas y te encuentras a un niño o a una niña completamente responsable... No te dan un niño completamente educado a los 13 años. Si quieres algo, tienes que perseguirlo desde el inicio. Sin que esto signifique que no haya posibilidad de errores, ni de cambios... nada es definitivo, ni permanante...

No podemos decirle a un niño :  "Yo soy esto, pero te exijo que tú seas esto. Yo no soy tu modelo a seguir, Quiero que tu modelo a seguir sea el vecino del 5º y te voy a subir 3 días en semana para que veas lo bien que se comportan sus hijos y el como padre ". 

Nosotros somos modelos, referentes. Lo queramos o no, ese es el papel que asumimos y lo hicimos con todas las consecuencias.

Tenemos que ser capaces de identificar las VIGAS en nuestros ojos y dejar de ver las pajas en los ajenos.

 ¡ Qué bien educamos todos a los niños de los demás !  Fundamentalmente los que

escribimos. Esos somos los que mejor educamos. 

La realidad es que muchas VIGAS para quitar en nuestros ojos y mucha reflexión para hacer los

papás de hoy en este sentido. Digo los de hoy, porque los de ayer, ya no tienen que hacerla... claro.

Nos puede salir bien o no. Pero lo que no podemos es dejar de intentarlo.

Los hijos nos exigen una contínua revisión de nosotros mismos como personas.

Y eso es lo bueno, la posibilidad de cambio que nos ofrecen cada mañana, de crecer, de ser mejores, diferentes...

Es una opción ante la vida. Ser padre y ser madre es una opción, una forma de vida, un enfoque...una posibilidad para hacernos grandes en el día a día.